そんなこと言わないで、責めないで

この記事書いたのがもう1ヶ月も前。過去の自分には申し訳ないが、俺は結局飲みを断れず、反動のやけ食いも収まらず、断食と水抜きに頼ってチートみたいな勝ち方をしたよ。そして、体重計を降りてすぐに焼きそば食って、焼きそばパンも食って、チキンも食って、、、、ってしてたら5時間で3キロリバウンドしたよ。情けねぇや

結局今までの自分と何も変わってないんだよな。直前ばーってやるのだけ強いの。長期的な努力ができない。CBTの時は何故かできたのに、イギリスにいた時は長期のダイエットもできたのに、今回の国試勉強やダイエットに関しては全くできない。なんでだよ、なんでだよ、何が違うんだよ

正直答えは少しわかっている、俺は一つの事にしか集中できないんだと思う。でも自分に期待してしまう部分が欲を出して、もっともっとってなってしまう。

でもそれだと、俺の夢はかなえられない。奥さんを大事にして、一緒に生きていく方法を探して、子供と一緒に成長しながら、留学もして外科医として一流になりたい。欲張りなんだ

今回はその予行演習だと思って、勉強とダイエットを両立したいと思っていたのだけれど、全然できてない。実習が終われば、就活が終わればマシになるのかな、なんで涙が出てくるんだ諦めたつもりはないのに。PK shampooのせいだ、こういう時は、ってことにしてる。悲しみというか怒りというか、厭世というか、そんな感情が引きずり出されるから。

もちろん、自分に同情もしてない。今日は履歴書を含めた応募書類を完成させられた、とても長かったけどやっとできた。ひとつ達成できた。それでいいし、明日はくるし。

自分の生き方、素の出し方、認められたい、、、等課題は多くある。まずは目の前のものに集中する、関東に行って病院見学、母親の手術、祖母が亡くなったら、それはその時だ。卒試の勉強も始めないと。ダイエットも、緩やかでいいから、せめて太らないように、、、友人にも今のうちに会っておきたい

目の前のものにって言ったのに、結局羅列してしまっている。彼女がいればなぁ、セックスして、人肌のぬくもりを抱き寄せたら、問題を先送りにできるのに、あぁ、いない物はしょうがないね。

Twitterの皆は優しいな、ありがとう、

酒飲むか